Ridiamo per barzellette e video

Per i principianti: ( For beginners )
"Tre streghe guardano 3 orologi Swatch. Quale strega guarda quale orologio swatch?"
Ed ora ripetete ad alta voce la traduzione in Inglese
Try to say :
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"
Per gli esperti: ( For experts )
"Tre streghe svedesi e transessuali guardano i pulsanti di 3 orologi svizzeri Swatch. Quale strega (svedese e transessuale) guarda quale pulsante di quale orologio svizzero Swatch?"
Ed in Inglese (sempre ad alta voce) :
Now try to say:
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch?"
Adesso puoi pulire lo schermo del tuo computer..

Postato originariamente da dragon's king eccone qualcuna ^^ Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. - "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pi**llo del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" - La suora ubbidisce e viene beatificata. - "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pi**llo del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." - La seconda suora ubbidisce ed entra. - "E tu invece, suor Gabriella..." - A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il c*lo?" Una bambina che adora le bambole entra in bagno mentre il padre fa la doccia e gli chiede: papà cos'è quella cosa che hai in mezzo alle gambe? e il padre dice: è una bambola.. e la bambina: ci posso giocare? e il padre dice: no con questa bambola ci può giocare solo tua madre. Di sera la bambina si infila dentro il letto..... l' indomani il padre si sveglia e si trova senza peli.. prima di accompagnare la bambina a scuola va dal dottore e gli dice: dottore dottore stamattina mi son svegliato senza peli cos'è successo. La bambina:" papà!" e il padre:" non sono cose che ti riguardano " il padre: "dottore cosa è successo" e la bambina: "papa!" il padre:" che vuoi?" La bambina: "stanotte sono entrata nel letto per giocare con la tua bambola e allora la vestivo la spogliavo lei mi ha sputato e io gli ho tiratio i capelli" Tre uomini si perdono tra le montagne e vagano per ore in cerca di un riparo. All'improvviso vedono un piccolo chalet gestito da tre fighe da paura che dicono loro: "Vi faremo entrare solo se la lunghezza complessiva dei vostri ca**i sarà 100 cm!!!" Va il primo, si misura e la lunghezza è 50 cm; il secondo è lungo 49 cm e il terzo 1 cm. "Bene potete entrare" dicono le tre donne. In camera i tre discutono dell'accaduto: "Per fortuna che io ce l'ho lungo 50 cm!" "Per fortuna che io ce l'ho de 49 cm!" "Per furtuna che me s'è 'rizzatu!!!" In rima.. La donna per natura guarda sotto la cintura l uomo per dispetto guarda cosce c*lo e petto Fine episodio.. Riusciranno i nostri eroi a farla franca...o sarà Franca a farsi i nostri eroi????

carine , quella evidenziata la conoscevo gia

C'è uno specchio che fa sparire chi dice bugie. Gattuso dice: "Io penso di essere il più bello" e sparisce. Vieri dice:"Io penso di essere il più intelligente" e sparisce. Totti dice:"io penso..." e sparisce


C'è un uomo in macchina, mentre guida un nano lo arresta...l'uomo abbassa il finestrino e il nano:"sono un nano basso s*****o e ho fame". Allora l'uomo pietosamente gli offre da mangiare...riprendendo a guidare un'altro nano lo ferma nuovamente e domanda:"sono un nano basso s*****o e ho sete". L'uomo scocciato offre un bicchiere di acqua al nano e poi ripende a guidare...poco più avanti un'altro nano lo ferma....l'uomo scocciatissimo esclama:"ok...sei un nano basso s*****o e che c***o vuoi?"Il nano rilassato:"documenti e patente prego!!!"

eccone qualcuna ^^

Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. - "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pi**llo del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" - La suora ubbidisce e viene beatificata. - "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pi**llo del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." - La seconda suora ubbidisce ed entra. - "E tu invece, suor Gabriella..." - A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il c*lo?"


Una bambina che adora le bambole entra in bagno mentre il padre fa la doccia e gli chiede: papà cos'è quella cosa che hai in mezzo alle gambe? e il padre dice: è una bambola.. e la bambina: ci posso giocare? e il padre dice: no con questa bambola ci può giocare solo tua madre. Di sera la bambina si infila dentro il letto..... l' indomani il padre si sveglia e si trova senza peli.. prima di accompagnare la bambina a scuola va dal dottore e gli dice: dottore dottore stamattina mi son svegliato senza peli cos'è successo. La bambina:" papà!" e il padre:" non sono cose che ti riguardano " il padre: "dottore cosa è successo" e la bambina: "papa!" il padre:" che vuoi?" La bambina: "stanotte sono entrata nel letto per giocare con la tua bambola e allora la vestivo la spogliavo lei mi ha sputato e io gli ho tiratio i capelli"

Tre uomini si perdono tra le montagne e vagano per ore in cerca di un riparo. All'improvviso vedono un piccolo chalet gestito da tre fighe da paura che dicono loro: "Vi faremo entrare solo se la lunghezza complessiva dei vostri ca**i sarà 100 cm!!!" Va il primo, si misura e la lunghezza è 50 cm; il secondo è lungo 49 cm e il terzo 1 cm. "Bene potete entrare" dicono le tre donne. In camera i tre discutono dell'accaduto: "Per fortuna che io ce l'ho lungo 50 cm!" "Per fortuna che io ce l'ho de 49 cm!" "Per furtuna che me s'è 'rizzatu!!!"

In rima..
La donna per natura guarda sotto la cintura l uomo per dispetto guarda cosce c*lo e petto

Fine episodio..
Riusciranno i nostri eroi a farla franca...o sarà Franca a farsi i nostri eroi????

numa numa

old ma looooool

Un uomo va da Don Patrizio x confessarsi..
-padre mi devo confessare..ieri è andata via la luce il momento era propizio..io c ho il vizio e..me so sco***o
mia moglie..-
-suvvia non è cosi grave ti perdono-
il giorno dopo torna
-padre mi devo confessare..ieri è andata via la luce il momento era propizio..io c ho il vizio e..me so sco***o mia madre..
-è..quà inizia ad essere un po diverso ma ti perdono lo stesso..-
il giorno dopo ancora torna
-padre mi devo confessare..ieri è andata via la luce il momento era propizio..io c ho il vizio e..me so sco***o mi padre-
-è qua inizia ad essere peccato ma ti perdono lo stesso-
ancora il giorno dopo..
-padre mi devo confessare..ieri è andata via la luce il momento era propizio..io c ho il vizio e..me so sco***o mi figlia-
-è questo è grave ..però ti perdono x l utliam volta-
Mentre l uomo se ne stava andando va via la luce e subito Don Patrizio si appende al lampadario..
dopo poco torna la luce el uomo,vedendo don patrizio sul lampadario disse
- come mai padre è sul lampadario?-
-Bè..perchè il momento era propizio..tu chai il vizio..ma col c***o che ti inc**i Don patrizio!-


Modificato da dragon's king - 21 Gennaio 2008 alle 17:09

Spero non lo abbiano già postato: voilà
Fa sorridere. ^^

Per tutti gli appassionati di kingdom hearts

Favelas episodio n°1

Favelas episodio n°2

Sisi eccezzziunale veramente

sicuramente già postati, cmq..

Chuck Norris non caga. Espelle debolezza.
Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre
Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.
Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot
Chuck Norris ha inventato l'acqua
Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida
Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive
Chuck Norris corre i 110 metri ostacoli saltando col metodo Fosbury

Quelle con la morale piacevano un sacco pure a me...ne metto qualcuna pure io!

LE MORALI DELLA m***a:

Storiella n.1:

C'era una volta un lombrico in una fredda notte d'inverno. Il gelo lo stava ammazzando letteralmente e non riusciva a scavare la terra perchè era diventata dura a causa della bassa temperatura ambiente. Pensava fosse giunta la sua fine, finchè un giorno non passò una mucca per caso e gli rovesciò addosso una bella cagata fumante che lo tenne al caldo e permettendogli di sopravvivere. Al che un giorno una gallina cominciò a scavare col becco nella massa di letame finchè non trovò il lombrico, lo tirò fuori e se lo mangiò

Storiella n.2:

C'era una volta un piccolo corvo che voleva volare alto per poter raggiungere il ramo più elevato di un'enorme quercia secolare, ma non aveva mai abbastanza forza per farcela. Al che un giorno chiacchierando col suo amico toro gli chiese un consiglio e il toro gli rispose:
"Perchè non provi a mangiare un po' della mia m***a? E' piena di sostanza nutritive! Sono certo che ce la farai!"
Il corvo che ormai era disperato e le aveva provate tutte accettò la proposta e becchettò un po' di m***a del toro. Il primo giorno vide che già arrivava su uno dei rami più alti e fu molto entusiasta. Allora tornò giù e becchettò ancora un po' di m***a e riprovando a volare arrivò ancora più in alto. Col tempo ormai il corvo era riuscito ad arrivare quasi in cima ed era sempre più gasato, finchè un giorno, proprio nel giorno in cui stava per posarsi sull'ultimo ramo, quello che aveva sempre sognato, arrivarono dei taglialegna che segarono la quercia.


Morali delle storie:

1-Non tutti quelli che ti coprono di m***a sono tuoi nemici
2-Non tutti quelli che ti tirano fuori dalla m***a sono tuoi amici
3-Mangiando m***a a ripetizione può anche essere che arrivi in alto, ma non è detto che ci resti per sempre!


EDIT: Notare le censure!

Modificato da Junnart83 - 16 Gennaio 2008 alle 11:35

http://www.gametrailers.com/player/usermovies/157503.html
ak47 wii asd

spero ke non l'abbiano gia postata


Tipi di donna
La Fighetta
La categoria delle fighette, è composta essenzialmente da ragazze, in genere giovani (17-21 anni), che se la portano a spasso ridendo e scherzando con uno stuolo di amiche, in genere fighette anch'esse. La fighetta non si caratterizza per una particolare bellezza: essa semplicemente è un tipo che sembra disponibile, da come si comporta, salvo poi rivelare un carattere da vera rompipalle nel momento in cui l'approccio diviene più esplicito.
La Gnocca
La classe delle gnocche è composta da elementi di sesso femminile con elevato grado di attrazione. Caratterizzata di solito da forme assai piacevoli, è solita vestirsi in modo vistoso, gradevole e si distingue per i suoi modi sensuali e spigliati. Caratteristica fondamentale della gnocca è il tirarsela quel tanto che serve per fare passare la voglia, ai comuni mortali non dotati di conto corrente a 10 cifre, di tentare un approccio, adducendo la solita frase "Naaa...se la tira troppo..."
La Cozza
Estremamente diffusa, la categoria delle cozze è composta da esemplari di sesso (forse) femminile che poco hanno di umano e molto di celenterato... La cozza ha peso variabile, non necessariamente eccessivo, ma in caso di peso "normale", l'assenza di grasso non ne pregiudica l'appartenenza alla classe, dato che normalmente le sue forme assomigliano più a quelle di un coccodrillo che di una donna. Non di rado, la cozza, pur di darsi un tono, se la tira come e più della Gnocca, ottenendo come risultato una progressiva migrazione verso la categoria delle zitelle.
La f**a standard
Categoria molto apprezzata, quella delle fighe standard è di medio-bassa diffusione, composta essenzialmente da esemplari con alcune caratteristiche peculiari (o belle tette o bel sedere, o altro..), ma in ogni caso di aspetto piacevole, discreta disponibilità al dialogo e grande versatilità morale. La f**a Standard si accompagna spesso ad una o più cozze, con le quali intrattiene rapporti di amicizia profonda, certa dell'assoluta impossibilita di una qualsiasi forma di concorrenza sessuale da parte delle amiche. Il difetto fondamentale della f**a standard è una sua rapida declassificazione a Donna Elastico, non appena si rende conto della reale attrazione suscitata negli uomini. Questo ne rende pericolosa la frequentazione per lunghi periodi di tempo.
La f**a Pazzesca
Rarissima specie di donna, caratterizzata da un aspetto da far sbavare, curve perfette, sorriso ammaliante e abbigliamento preciso, la f**a Pazzesca è una delle prede più ambite in ogni ambiente. La f**a Pazzesca è dotata in genere di una notevole simpatia, ma spesso anche di scarsa intelligenza, che la porta a volte ad infilarsi in storie assurde con personaggi maschili che, pur di tenersela stretta, depauperano tutte le loro risorse economiche nell'attività di correlazione: aperitivi, cenette, locali notturni e, in non rari casi, droga. La f**a pazzesca è, e rimane, un "cult" per ogni uomo che sia in grado di superare l'iniziale momento di euforia dato dalla conquista dell'esemplare.
La Donna Elastico
La Donna elastico è una delle specie più diffuse. Famiglia composta sia da esemplari nativi che da ex esemplari di f**a standard, la Donna elastico vive la propria esistenza tra frequentazioni maschili, saltando da una all'altra con la stessa facilita con cui si cambia di abito. Generalmente dotata di scarso senso dell'autocritica, la Donna elastico è convinta che in ogni caso il suo comportamento sia corretto, anche se contrario a qualunque morale, persino la propria. Viene detta donna elastico per la sua flessibilità nei rapporti interpersonali: essa non predilige una particolare persona, ma si deforma secondo le esigenze del momento, mantenendo al proprio interno una fortissima componente di cinismo. Caratteristica intrinseca della donna elastico, è la sua capacita di circuire gli uomini, facendogli credere di fare parte della famiglia delle fighette o delle Fighe standard, per poi dimostrare, con il tempo di essere molto più affine alla categoria delle tr, rendendosi pertanto molto pericolosa.
La zitella Terribile esempio di come un essere umano possa degenerare, le zitelle sono una vera e propria mina vagante. Generalmente orribili, questi esseri circolano liberamente con tutto il loro pesante carico di odio e invidia verso tutti gli altri generi femminili, con la sola esclusione delle cozze, con le quali intrattengono spesso rapporti di pettegolezzo. Spesso la zitella è accompagnata dalla madre o dalla nonna, la quale fa opera di carità al mondo, sottraendole tempo che altrimenti sarebbe destinato alla devastazione dei rapporti altrui. Purtroppo, però, le appartenenti a questa famiglia hanno in genere una predisposizione naturale al disbrigo rapido di tutte le faccende e lavori che altri esemplari eseguono in tempi standard, rendendo quindi difficile la loro alienazione da troppo lavoro. Non sono rari i casi in cui la zitella, data la sua cronica inapplicazione sessuale, perde la testa per qualche esemplare maschile, subendo una temporanea trasformazione che la riporta alla famiglia delle cozze, dalla quale passa spesso alla famiglia delle maialone orrende senza ritegno. Tali transizioni sono generalmente temporanee, tranne in rari casi in cui l'esemplare migra definitivamente all'ultima categoria e ci resta fino alla vecchiaia.
La tr A questa famiglia appartengono tutti quegli esemplari femminili che, non disponendo di caratteristiche attrattive sufficienti ad attirare l'attenzione autonoma degli uomini, ricorrono al vecchio trucco di "sbatterla in faccia a tutti quelli che le capitano". Riconoscibili per l'abbigliamento succinto, dal quale si evidenzia a colpo d'occhio la trabordanza della massa grassa, sono spesso dedite al bere, alla frequentazione di tutti quei luoghi di aggregazione dove abbondano degli esemplari maschili in astinenza forzata. In alcuni casi, però, si rivelano utili: capita infatti che qualche esemplare maschile, uscente da una relazione con un esemplare o di donna elastico o di fighetta o ancora di donna in carriera, frustrato dalla momentanea situazione di abbandono, trovi rifugio nelle loro attenzioni. Questo avviene perchè spesso, sono esperte in una qualche pratica erotica inusuale. Questo stimola la curiosità del maschio, il quale, dopo un breve periodo trascorso a farsi sollazzare, la abbandona al suo destino per ricominciare a dedicarsi a prede più ambiziose.
La Tipa
Probabilmente la categoria più diffusa. Le tipe sono tutte quelle che si incontrano normalmente ad una festa, che ti chiedono se le fai accendere, se le cambi le mille lire, se le reggi la borsa, ma con le quali non si intrattengono discorsi che durino più di 30 minuti (a dire tanto). In generale la Tipa si presenta come un esemplare femminile normale, salvo poi presentare caratteristiche che ne permettono una migliore classificazione in una delle seguenti sottofamiglie:
Tipa che la da
Tipa che non la da
Tipa che la darebbe ma ha il tipo
Tipa che te la faresti se non ci fosse la tua Tipa
Tipa che te la porti a letto facendole credere che sei chissà chi e poi non la accompagni neanche a casa.(Essere spregevole)

Postato originariamente da Junnart83 Chi non la capisce non sa niente dell'Italia, evidentemente!

Già. A proposito, vorrei puntualizzare che normalmente in Italia vige questa regola:

La merce difettosa si cambia solo il 6° venerdì del mese alle ore diciassei.

Postato originariamente da Junnart83 Una società italiana ed una giapponese decisero di sfidarsi annualmente in una gara di canoa, con equipaggio di otto uomini. Entrambe le squadre si allenarono e quando arrivò il giorno della gara ciascuna squadra era al meglio della forma, ma i giapponesi vinsero con un vantaggio di oltre un chilometro. Dopo la sconfitta il morale della squadra italiana era a terra. Il top management decise che si sarebbe dovuto vincere l'anno successivo e mise in piedi un gruppo di progetto per investigare il problema. Il gruppo di progetto scoprì dopo molte analisi che i giapponesi avevano sette uomini ai remi e uno che comandava, mentre la squadra italiana aveva un uomo che remava e sette che comandavano. In questa situazione di crisi il management diede una chiara prova di capacità gestionale: ingaggiò immediatamente una società di cons ulenza per investigare la struttura della squadra italiana. Dopo molti mesi di duro lavoro, gli esperti giunsero alla conclusione che nella squadra c'erano troppe persone a comandare e troppe poche a remare. Con il supporto del rapporto degli esperti fu deciso di cambiare immediatamente la struttura della squadra. Ora ci sarebbero stati quattro comandanti, due supervisori dei comandanti, un capo dei supervisori e uno ai remi. Inoltre si introdusse una serie di punti per ampliare il suo ambito lavorativo e dargli più responsabilità. L'anno dopo i giapponesi vinsero con un vantaggio di due chilometri. La società italiana licenziò immediatamente il rematore a causa degli scarsi risultati ottenuti sul lavoro, ma nonostante ciò pagò un bonus al gruppo di comando come ricompensa per il grande impegno che la squadra aveva dimostrato. La società di consulenza preparò una nuova analisi, dove si dimostrò che era stata scelta la giusta tattica, che anche la motivazione era buona, ma c he il materiale usato doveva essere migliorato. Al momento la società italiana è impegnata a progettare una nuova canoa.

AHAHAHAHAH QUESTA E' GENIALE!!!! E' stupenda, siamo troppo così noi italiani, è per questo che non siamo competitivi nel business!!!! AHahahahah grandissimo!!

Una conversazione divertente, accaduta realmente:
(21:49:02) Bender [Febbroso]: Hai il mio stesso avatar?!
(21:49:11) Bender [Febbroso]: Che imbrarazzo
(21:49:31) Bender [Febbroso]: A questo punto usciamo con lo stesso vestito al ballo della sQuola
(21:49:38) Bender [Febbroso]: *Fugge piangendo
(21:49:40) Bender [Febbroso]: xD
(21:50:26) [c=1]Andre94 del PCF (Costretto >.>) [/c]{Compitando ¬_¬}: XD


°° xD