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Ridiamo per barzellette e video

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  Quota Mik Quota  RispondiRispondi Link diretto a questo post Topic: Ridiamo per barzellette e video
    Postato: 11 Dicembre 2013 alle 21:29


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Rufy84 View Drop Down
Mago Nero
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  Quota Rufy84 Quota  RispondiRispondi Link diretto a questo post Postato: 03 Ottobre 2013 alle 15:18
C'è un uomo che su una riva pesca
Un altro uomo, sull'altra riva arancia.
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Rufy84 View Drop Down
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  Quota Rufy84 Quota  RispondiRispondi Link diretto a questo post Postato: 03 Ottobre 2013 alle 15:16
Una talpa dice ad un leopardo: "Ehy! Hai visto?!"
E il leopardo: "no"

Modificato da Rufy84 - 03 Ottobre 2013 alle 15:17
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  Quota Mik Quota  RispondiRispondi Link diretto a questo post Postato: 15 Settembre 2013 alle 10:48


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  Quota Repetz94 Quota  RispondiRispondi Link diretto a questo post Postato: 13 Giugno 2013 alle 23:10
-commento random per essere il 1000esimo a scrivere sul topic ^_^


ref:
http://www.hobbyandgolf.it/forum/forum_posts.asp?TID=75286&PID=1053556#1053556
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  Quota Mik Quota  RispondiRispondi Link diretto a questo post Postato: 13 Giugno 2013 alle 20:43
Buahahaha XD



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shikamarunara View Drop Down
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  Quota shikamarunara Quota  RispondiRispondi Link diretto a questo post Postato: 06 Febbraio 2013 alle 10:14
Ma che f**ata!

Tenete il Resto!

Epico è dire poco...
R.:"Anni e anni di duri allenamenti mi hanno reso come uno scoiattolo"
N.:"Agile e veloce?"
R.:"No... goloso di ghiande"
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  Quota Mik Quota  RispondiRispondi Link diretto a questo post Postato: 21 Dicembre 2012 alle 15:13


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  Quota Mik Quota  RispondiRispondi Link diretto a questo post Postato: 28 Novembre 2012 alle 18:20
Certo che quando si è b******i O__________O

Bambina fantasma in ascensore


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  Quota Mik Quota  RispondiRispondi Link diretto a questo post Postato: 12 Novembre 2012 alle 21:09


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  Quota Panda90 Quota  RispondiRispondi Link diretto a questo post Postato: 19 Agosto 2012 alle 12:28
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  Quota Epyon Quota  RispondiRispondi Link diretto a questo post Postato: 08 Agosto 2012 alle 15:14
che porcata in tutti i sensi XD


http://www.hobbyandgolf.it/forum/forum_posts.asp?TID=74017&get=last#1032812
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  Quota Repetz94 Quota  RispondiRispondi Link diretto a questo post Postato: 06 Agosto 2012 alle 22:39
ohccristo..


ref:
http://www.hobbyandgolf.it/forum/forum_posts.asp?TID=75286&PID=1053556#1053556
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  Quota Mik Quota  RispondiRispondi Link diretto a questo post Postato: 06 Agosto 2012 alle 20:24
Mother of roast *-*

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=7Xc5wIpUenQ#!

NB: nuoce gravemente ai vegetariani


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  Quota Repetz94 Quota  RispondiRispondi Link diretto a questo post Postato: 02 Agosto 2012 alle 21:46
mustafà è un grande xD


ref:
http://www.hobbyandgolf.it/forum/forum_posts.asp?TID=75286&PID=1053556#1053556
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  Quota Mik Quota  RispondiRispondi Link diretto a questo post Postato: 02 Agosto 2012 alle 18:55
Guarda qua che te fa Mustafà

http://www.youtube.com/watch?v=KbPBN6kvnCU


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  Quota Panda90 Quota  RispondiRispondi Link diretto a questo post Postato: 17 Giugno 2012 alle 14:48
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  Quota edicolante Quota  RispondiRispondi Link diretto a questo post Postato: 07 Ottobre 2011 alle 07:28
SOCIALISMO:
Hai 2 mucche.
Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.

COMUNISMO:
Hai 2 mucche.
Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.

FASCISMO:
Hai 2 mucche
Il governo te le prende e ti vende il latte.

NAZISMO:
Hai 2 mucche.
Il governo prende la vacca bianca ed uccide quella nera.

DITTATURA:
Hai 2 mucche.
La polizia te le confisca e ti fucila.

FEUDALESIMO:
Hai 2 mucche.
Il feudatario prende metà del latte e si tromba tua moglie.

DEMOCRAZIA:
Hai 2 mucche.
Si vota per decidere a chi spetta il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 mucche.
Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.

ANARCHIA:
Hai 2 mucche.
Lasci che si organizzino in autogestione.

CAPITALISMO:
Hai 2 mucche
Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare
un allevamento.

CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai 2 mucche.
Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto latte
come 4 mucche.
Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver
lasciato morire la vacca di sfinimento.

BERLUSCONISMO:
Hai 2 mucche.
Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di
credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio
delle lettere di credito, con una partecipazione in una Società
soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 mucche
beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5
mucche. I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche vengono
trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una Società con
sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un azionista che
rivende alla tua Società i diritti sulla produzione del latte di 7 mucche.
Nei libri contabili di questa Società figurano 8 ruminanti con
l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai
abbattuto le 2 mucche perchè sporcano e puzzano. Quando stanno per
beccarti, diventi Presidente del Consiglio.
cerco/scambio   Mod dal (post) 1840 al 7881.
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  Quota Mik Quota  RispondiRispondi Link diretto a questo post Postato: 24 Agosto 2011 alle 19:04
Postato originariamente da Sector X

Achmed the dead terrorist

Carino, non apocalittico ma divertente nel complesso.
Probabilmente lo conoscerete già ma metto il link nel caso qualcuno se lo fosse perso:

http://www.youtube.com/watch?v=Bb_REo713_M&feature=autoplay&list=PLC2E5103C59729271&index=3&playnext=1

Se non vi fa paura la lingua madre ci sono anche altri video! ^^


Achmed è grandissimooooooooooooooooooo

I video di Jeff me li sono visti tutti perchè sono spettacolosi


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  Quota Sector X Quota  RispondiRispondi Link diretto a questo post Postato: 24 Agosto 2011 alle 18:21
Achmed the dead terrorist

Carino, non apocalittico ma divertente nel complesso.
Probabilmente lo conoscerete già ma metto il link nel caso qualcuno se lo fosse perso:

http://www.youtube.com/watch?v=Bb_REo713_M&feature=autoplay&list=PLC2E5103C59729271&index=3&playnext=1

Se non vi fa paura la lingua madre ci sono anche altri video! ^^
Allergico ai cani?
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Demone Fantasma
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Iscritto dal : 16 Agosto 2010
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  Quota Elix99 Quota  RispondiRispondi Link diretto a questo post Postato: 31 Luglio 2011 alle 18:28
Postato originariamente da toondragoal

L'uccelletto. (di Trilussa)
Era d'Agosto e il povero uccelletto
ferito dallo sparo di un moschetto
ando', per riparare l'ala offesa,
a finire all'interno di una chiesa.
               Dalla tendina del confessionale
               il parroco intravide l'animale
               mentre i fedeli stavano a sedere
               recitando sommessi le preghiere.
Una donna che vide l'uccelletto
lo prese e se lo mise dentro il petto.
Ad un tratto si senti' un pigolio:
cio cio, cip cip cio
               Qualcuno rise a 'sto cantar d'uccelli
               e il parroco, seccato, urlo': "Fratelli!
               Chi ha l'uccello mi faccia il favore
               di lasciare la casa del Signore!"
I maschi, un po' sorpresi a tal parole,
lenti e perplessi alzarono le suole,
ma il parroco lascio' il confessionale
e: "Fermi - disse - mi sono espresso male!
               Tornate indietro e statemi a sentire,
               solo chi ha preso l'uccello deve uscire!"
               A testa bassa e la corona in mano,
               le donne tutte uscirono pian piano.
Ma mentre andavan fuori grido' il prete:
"Ma dove andate, stolte che voi siete!
Restate qui, che ognuno ascolti e sieda,
io mi rivolgo a chi l'ha preso in chiesa!"
               Ubbidienti in quello stesso istante
               le monache si alzaron tutte quante
               e con il volto invaso dal rossore
               lasciarono la casa del Signore.
"Per tutti i Santi - grido' il prete -
sorelle rientrate e state quiete.
Convien finire, fratelli peccatori,
l'equivoco e la serie degli errori:
               esca solo chi e' cosi' villano
               da stare in chiesa con l'uccello in mano!"
               Ben celata in un angolo appartato,
               una ragazza col suo fidanzato,
in una cappelletta laterale,
ci manco' poco si sentisse male,
e con il volto di un pallore smorto
disse: "Che ti dicevo ? Se n'e' accorto!"

Un giovane carabiniere bussa alla porta di una nota casa ove lavora una prostituta. L'avvenente signora apre e chiede per la prestazione 100.000 lire. Il giovane carabiniere risponde: "E' troppo per me, ti prego fammi uno sconto!". La signora: "OK visto che sei giovane e carino facciamo 50.000". Il carabiniere: "Mi sono appena arruolato; e' troppo" e la signora via via sconta fino ad arrivare a 10.000 allorche' il giovane carabiniere dichiara che e' ancora troppo e lei di rimando: "Ma quanto hai in tasca?" e il carabiniere: "Ho 5.000 lire!". Indignata la prostituta ribatte: "Con 5.000 lire puoi andarti a fare una sega" e gli sbatte la porta in faccia. Dopo 10 minuti la signora sente nuovamente bussare ed aprendo la porta trova il carabiniere un po' affaticato che gli porge 5.000 lire e se ne va.

Inc***ato con il medico che per un dolore alla mano, gli aveva prescritto l'esame delle urine, riempie la provetta con le sue, quelle della moglie, della figlia e del cane! Voglio proprio vedere cosa mi dira' adesso quello s*****o del dottore! Ed il dottore: "Allora ecco il risultato delle sue analisi: il cane sta bene, sua figlia e' incinta, sua moglie la tradisce con il postino, e lei, se non la smette di farsi seghe, il male alla mano col c***o che le passa!".

Lui al padre di lei: "Le chiedo la fi..a di sua figlia". Il padre: "La mano, vorra' dire!". Lui: "Eh no! Basta seghe!".

Ricordo quando ero uno spermatozoo. Un giorno ho sentito un gran risucchio e mi sono detto: "Se questa e' una sega sono fottuto!".

Una bellissima ballerina viene ingaggiata da un generale per uno spettacolo di spogliarello da fare alle truppe impegnate sul fronte di guerra. La ragazza esegue il suo numero eccitantissimo spogliandosi lentamente e completamente al suono di una musica languida e sensuale. Alla fine dello striptease i soldati mostrano la loro soddisfazione con grandi urla e fischi. La ballerina e' pero' delusa per la mancanza di applausi e chiede spiegazioni al generale: "Ma scusi, signorina, come vuole che applaudiscano con una mano sola?".

Un tizio va dall'oculista che gli dice: "Lei la deve smettere di masturbarsi!". "Perche' seno' diventero' cieco?". ""No, e' che state sconvolgendo tutti gli altri pazienti nella sala d'aspetto!".

Un francese, un americano, un tedesco e un italiano si trovano in un'isola deserta, senza cibo. L'americano un giorno dice: "Io tagliare braccio", e zac, si taglia il braccio che viene mangiato. L'indomani il francese dice: "Io tagliare gamba", e zac, via la gamba sulla brace. Il terzo giorno il tedesco fa: "Io tagliare natica", e zac, via la natica. Il quarto giorno l'italiano tira fuori l'uccello, e il tedesco dice: "Oggi wurstel?". E l'italiano: "NO, YOGHURT !!"

"Caro Daniele, hai mai avuto esperienze sessuali estreme?". Luttazzi: "Si , una volta ho rischiato l'infarto masturbandomi con la febbre a 40 gradi". (Daniele Luttazzi)

Hanno scoperto Edward mani di forbici mentre si faceva una sega. Poveretto


Su una strada in Sicilia un milanese sta viaggiando in auto quando all'improvviso da un cespuglio esce un uomo con coppola e lupara che ferma l'auto. L'uomo armato dice: "Scendi e mastubbati!". L'autista, anche se perplesso, non puo' che obbedire e si spara una sega. Finito il servizietto il siciliano dice "Mastubbati ancora!" e l'autista sempre piu' perplesso si masturba di nuovo. Tutto questo altre 3 volte. Al sesto ordine il milanese: "Senta se vuole spari pure, ma non ce la faccio piu'". Allora il siciliano in direzione del cespuglio da cui era uscito poco prima grida: "Concettina! Vieni pure un signore si e' offerto gentilmente di accompagnarti a Palermo".

e potrei continuare ROTFL






Ho capito che ti piace tanto l'argomento uccello e masturbazioni..xo potresti tenertelo x te eh!
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  Quota the best94 Quota  RispondiRispondi Link diretto a questo post Postato: 30 Luglio 2011 alle 22:00
http://www.youtube.com/watch?v=csGqz1VK4tI&feature=related
top 64 all'europeo 2012 con mazzo da 20euro.
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BANNATO

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  Quota toondragoal Quota  RispondiRispondi Link diretto a questo post Postato: 15 Luglio 2011 alle 15:23
L'uccelletto. (di Trilussa)
Era d'Agosto e il povero uccelletto
ferito dallo sparo di un moschetto
ando', per riparare l'ala offesa,
a finire all'interno di una chiesa.
               Dalla tendina del confessionale
               il parroco intravide l'animale
               mentre i fedeli stavano a sedere
               recitando sommessi le preghiere.
Una donna che vide l'uccelletto
lo prese e se lo mise dentro il petto.
Ad un tratto si senti' un pigolio:
cio cio, cip cip cio
               Qualcuno rise a 'sto cantar d'uccelli
               e il parroco, seccato, urlo': "Fratelli!
               Chi ha l'uccello mi faccia il favore
               di lasciare la casa del Signore!"
I maschi, un po' sorpresi a tal parole,
lenti e perplessi alzarono le suole,
ma il parroco lascio' il confessionale
e: "Fermi - disse - mi sono espresso male!
               Tornate indietro e statemi a sentire,
               solo chi ha preso l'uccello deve uscire!"
               A testa bassa e la corona in mano,
               le donne tutte uscirono pian piano.
Ma mentre andavan fuori grido' il prete:
"Ma dove andate, stolte che voi siete!
Restate qui, che ognuno ascolti e sieda,
io mi rivolgo a chi l'ha preso in chiesa!"
               Ubbidienti in quello stesso istante
               le monache si alzaron tutte quante
               e con il volto invaso dal rossore
               lasciarono la casa del Signore.
"Per tutti i Santi - grido' il prete -
sorelle rientrate e state quiete.
Convien finire, fratelli peccatori,
l'equivoco e la serie degli errori:
               esca solo chi e' cosi' villano
               da stare in chiesa con l'uccello in mano!"
               Ben celata in un angolo appartato,
               una ragazza col suo fidanzato,
in una cappelletta laterale,
ci manco' poco si sentisse male,
e con il volto di un pallore smorto
disse: "Che ti dicevo ? Se n'e' accorto!"

Un giovane carabiniere bussa alla porta di una nota casa ove lavora una prostituta. L'avvenente signora apre e chiede per la prestazione 100.000 lire. Il giovane carabiniere risponde: "E' troppo per me, ti prego fammi uno sconto!". La signora: "OK visto che sei giovane e carino facciamo 50.000". Il carabiniere: "Mi sono appena arruolato; e' troppo" e la signora via via sconta fino ad arrivare a 10.000 allorche' il giovane carabiniere dichiara che e' ancora troppo e lei di rimando: "Ma quanto hai in tasca?" e il carabiniere: "Ho 5.000 lire!". Indignata la prostituta ribatte: "Con 5.000 lire puoi andarti a fare una sega" e gli sbatte la porta in faccia. Dopo 10 minuti la signora sente nuovamente bussare ed aprendo la porta trova il carabiniere un po' affaticato che gli porge 5.000 lire e se ne va.

Inc***ato con il medico che per un dolore alla mano, gli aveva prescritto l'esame delle urine, riempie la provetta con le sue, quelle della moglie, della figlia e del cane! Voglio proprio vedere cosa mi dira' adesso quello s*****o del dottore! Ed il dottore: "Allora ecco il risultato delle sue analisi: il cane sta bene, sua figlia e' incinta, sua moglie la tradisce con il postino, e lei, se non la smette di farsi seghe, il male alla mano col c***o che le passa!".

Lui al padre di lei: "Le chiedo la fi..a di sua figlia". Il padre: "La mano, vorra' dire!". Lui: "Eh no! Basta seghe!".

Ricordo quando ero uno spermatozoo. Un giorno ho sentito un gran risucchio e mi sono detto: "Se questa e' una sega sono fottuto!".

Una bellissima ballerina viene ingaggiata da un generale per uno spettacolo di spogliarello da fare alle truppe impegnate sul fronte di guerra. La ragazza esegue il suo numero eccitantissimo spogliandosi lentamente e completamente al suono di una musica languida e sensuale. Alla fine dello striptease i soldati mostrano la loro soddisfazione con grandi urla e fischi. La ballerina e' pero' delusa per la mancanza di applausi e chiede spiegazioni al generale: "Ma scusi, signorina, come vuole che applaudiscano con una mano sola?".

Un tizio va dall'oculista che gli dice: "Lei la deve smettere di masturbarsi!". "Perche' seno' diventero' cieco?". ""No, e' che state sconvolgendo tutti gli altri pazienti nella sala d'aspetto!".

Un francese, un americano, un tedesco e un italiano si trovano in un'isola deserta, senza cibo. L'americano un giorno dice: "Io tagliare braccio", e zac, si taglia il braccio che viene mangiato. L'indomani il francese dice: "Io tagliare gamba", e zac, via la gamba sulla brace. Il terzo giorno il tedesco fa: "Io tagliare natica", e zac, via la natica. Il quarto giorno l'italiano tira fuori l'uccello, e il tedesco dice: "Oggi wurstel?". E l'italiano: "NO, YOGHURT !!"

"Caro Daniele, hai mai avuto esperienze sessuali estreme?". Luttazzi: "Si , una volta ho rischiato l'infarto masturbandomi con la febbre a 40 gradi". (Daniele Luttazzi)

Hanno scoperto Edward mani di forbici mentre si faceva una sega. Poveretto


Su una strada in Sicilia un milanese sta viaggiando in auto quando all'improvviso da un cespuglio esce un uomo con coppola e lupara che ferma l'auto. L'uomo armato dice: "Scendi e mastubbati!". L'autista, anche se perplesso, non puo' che obbedire e si spara una sega. Finito il servizietto il siciliano dice "Mastubbati ancora!" e l'autista sempre piu' perplesso si masturba di nuovo. Tutto questo altre 3 volte. Al sesto ordine il milanese: "Senta se vuole spari pure, ma non ce la faccio piu'". Allora il siciliano in direzione del cespuglio da cui era uscito poco prima grida: "Concettina! Vieni pure un signore si e' offerto gentilmente di accompagnarti a Palermo".

e potrei continuare ROTFL




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http://www.youtube.com/watch?v=PXRX47L_3yE&feature=topvideos_entertainment
http://www.youtube.com/watch?v=Tw6s-HwV2iM
http://www.youtube.com/watch?v=er0wNGD2GhI&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=pzvBqerlh7Q




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Due amici:
- Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale.
- Si, è un quartetto.
- Ma quanti siete?
- Siamo in tre.
- E chi?
- Io e mio fratello.
- Hai un fratello!
- No, perché?

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ammonito per insulti :)

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  Quota SYD 96 Quota  RispondiRispondi Link diretto a questo post Postato: 12 Giugno 2011 alle 11:02
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Postato originariamente da edicolante

Postato originariamente da toondragoal

...ci ho messo 15 secondi a realizzare...
In media un secondo e un quarto per ogni lato...


io ancora non l'ho capita..


I dodecagoni hanno 12 lati, quindi hanno TANTI LATI-LATI TANTI
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  Quota Repetz94 Quota  RispondiRispondi Link diretto a questo post Postato: 11 Giugno 2011 alle 23:42
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...ci ho messo 15 secondi a realizzare...
In media un secondo e un quarto per ogni lato...


io ancora non l'ho capita..


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  Quota Sector X Quota  RispondiRispondi Link diretto a questo post Postato: 11 Giugno 2011 alle 22:04
Corrado Guzzanti traduce l'appello al referendum per i non udenti - Esilarante

http://www.youtube.com/watch?v=cbIexFGUvq8&feature=topvideos_mf

Modificato da Sector X - 11 Giugno 2011 alle 22:05
Allergico ai cani?
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  Quota edicolante Quota  RispondiRispondi Link diretto a questo post Postato: 09 Giugno 2011 alle 16:52
Postato originariamente da toondragoal

...ci ho messo 15 secondi a realizzare...
In media un secondo e un quarto per ogni lato...
cerco/scambio   Mod dal (post) 1840 al 7881.
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  Quota the best94 Quota  RispondiRispondi Link diretto a questo post Postato: 09 Giugno 2011 alle 13:57
.-.
top 64 all'europeo 2012 con mazzo da 20euro.
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 Rispondi Rispondi Pagina  123 34>

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