Ridiamo per barzellette e video

Ai più sembrerà una c***ata assurda, ma se conoscete Richerd Benson vi spezzerete dalle risate:
http://www.youtube.com/watch?v=uOm7clPiJfg&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=884hSNbh384&feature=related

Modificato da Dragon Hart - 24 Dicembre 2007 alle 18:18

Ecco il mio regalo di Natale xD

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa.
Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo ha scopato con un pinguino, Brontolo ha scopato con un pinguino!


Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
- Dove hai trovato quella bici ?
- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.

Due ricche signore si vedono dopo anni: "Come hai fatto i soldi?"
- Avevo mandarini e aranci, ho fatto mandaranci! E tu?
- Avevo pompelmi e pini... Un successo mondiale!

Un carabiniere, avendo ereditato un terreno, ha bisogno di disboscarne
una parte. Casualmente il giorno stesso legge una pubblicita'
sul giornale: NUOVISSIMA MOTOSEGA TAGLIA 60 ALBERI L'ORA. "E'
proprio quello che mi serve!". Si reca quindi al negozio e si rivolge
al commesso: "Senta, ho letto di quella nuova motosega che taglia
sessanta alberi l'ora, ma e' vero?". "Certo signore! Pero' costa duemila
euro!". "Va bene, la compro lo stesso". Il giorno dopo si sveglia di
buon'ora e si reca sul suo terreno. Taglia e taglia, ma abbatte solo 10
alberi. "Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60 alberi l'ora, sara'
l'emozione, riprovero' domani". Il giorno dopo si sveglia ancora piu'
presto, fa una bella colazione e va sul suo terreno; taglia e taglia,
ma riesce ad abbattere solo 15 alberi. "Porca miseria, mi hanno fregato!
Allora e' proprio la motosega che e' difettosa! Gliela vado subito a
riportare". Corre al negozio e dice al commesso: "Senta, a me proprio
non va di essere fregato! Questa motosega proprio non funziona! Rivoglio
subito indietro i miei soldi!". "Un attimo, signore, vediamo un po' che
tipo di difetto ha". Allora il commesso mette la motosega sul bancone,
tira la cordicella dell'accensione e VROOM, VROOOMMM. Al che il
carabiniere: "Che strano! A me 'sto rumore non me lo faceva...!".

Un prete che sta viaggiando con la vettura parrocchiale incontra lungo la
strada una bellissima e giovane suora.
Si ferma e le dice: "Cara sorella, salite sulla mia macchina che sono ben
lieto di darle un passaggio fino al convento".
La suora sale e si siede a fianco del prete incrociando le gambe, latunica
si apre leggermente facendo intravedere una parte delle gambe.
Il prete non riesce a distogliere gli occhi da tale visione, quindi colto
da passione comincia ad accarezzare le gambe della giovane suora.
La suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto 129". Il prete si scusa
e continua a guidare.
Passa un po' di tempo e la visione di queste cosce semi-scoperte annebbia la
volontà del prete che ricomincia a toccare le gambe dell'avvenente suora.
La suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto 129". Il prete toglie la
mano e risponde "Perdonatemi sorella, ma la carne é debole."
Nel frattempo il tragitto fino al convento é terminato, la suora scende
dall'auto e saluta in prete ringraziandolo.
Una volta rientrato nella sua parrocchia il prete decide di visionare il
famoso versetto 129 a cui la suora faceva riferimento e scopre che dice
"Continuate a cercare più in alto e troverete la Gloria.."

Una bambina sta ascoltando la sua insegnante che le parla delle balene.
L'insegnante dice che è impossibile per una balena ingoiare un umano perchè anche se è un mammifero molto grande la sua gola è comunque molto piccola.
La bambina replica che Giona fu inghiottito da una balena!
Irritata, la maestra le ripete che è impossibile per una balena inghiottire un umano.
La bambina allora ribadisce: "Quando andrò in paradiso lo chiederò a Giona stesso!"
Ma la maestra: "E se Giona fosse andato all'inferno?"
La bambina: "Allora glielo chiederà lei!"

Un nonno, veterano di mille e più battaglie in gioventù, narra ai nipotini le proprie avventure:
"Da giorni ci trovavamo in mezzo al deserto, assetati; erano finiti vino e birra e non avevamo più una sola goccia di cognac, nè di grappa, nè di whisky!"
"Ma," - domanda uno dei nipotini - "non avevate neanchè più acqua?"
"Sì, l'acqua l'avevamo! Ma credi che in un momento simile pensassimo a lavarci?"

Prima di nascere, Hitler viene convocato da Dio
Dio:"Adolf, cosa farai quando sarai grande ed avrai un lavoro?"
Hitler:"Acquisterò un recinto"
D:"e che ci metterai nel recinto?"
H:"dei capannoni"
D:"e nei capannoni?"
H:"Dei macchinari"
D:"e come li userai?"
H:"ci torturerò 1 miliardo di ebrei e 2 cecoslovacchi"
D:"perchè 2 cecoslovacchi?"
H:"VEDI CHE NON TE NE FOTTE UN c***O NEMMENO A TE DEGLI EBREI?"
(Me l'ha detta un mio amico oggi °°)

1:"Eh, ieri mi è morto il nonno..."
2:"Oh, mi dispiace... Com'è successo?"
1:"Eh, una macchina gli stava andando addosso..."
2:"Ah, morto investito."
1:"No, no, si è scansato e si è buttato addosso ad una vetrina"
2:"Poverino... Morire squarciato nei vetri..."
1:"Ma no, è rimbalzato sul vetro ed è andato a picchiare contro il tendone della vetrina di fronte ed è salito sul palazzo al di sopra"
2:"Beh, certo che morire di crepacuore... Un salto del genere..."
1:"Ma cosa dici? No, no..."
2:"Ma come c***o è morto?"
1:"Eh, guarda gli abbiam dovuto sparare, non si fermava più!"

C'è un sub.
Piano piano mentre va in profondità verso i 10 metri vede un uomo e pensa:"ma questo come c***o fa a stare a 10 metri sott'acqua senza bombole?".
allora piano piano va a venti metri sott'acqua e di nuovo quello senza bombole.
arrivati ai trenta,quello che fa sub prende una lavagna e scrive: -ma come fai a stare cosi sott'acqua?
e l'altro gli risponde: -pezzo di m***a,non vedi che sto affogando?

Spiaggia di Gianola. Un bagnino addenta un panino. Passa un bambino albanese e dice : -Non mangio da tre giorni!
E il bagnino : -Allora puoi fare il bagno.

Un signore va dal medico e appare disperato:
- Dottore, lei mi deve aiutare. Deve sapere che io sono sposato da trent'anni e ho sempre vissuto felice con mia moglie. Senonché, alcuni giorni fa, non sentendomi bene, sono tornato prima del solito a casa e ho trovato mia moglie a letto con un uomo. A questo punto mi sono lanciato verso il comodino per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata ai piedi e mi fa: "Gennaro, ti prego, vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!". Ed io ho seguito il suo consiglio.
Il medico guarda il paziente e sta per intervenire quando lui prosegue:
- Abbia un po' di pazienza perché la storia non è finita. Insospettito, qualche giorno dopo, sono uscito volontariamente prima dall'ufficio e, tornato a casa, trovo mia moglie a letto con un altro uomo. Infuriato mi sono lanciato verso il comdoino, ho aperto il cassetto ma mia moglie si è nuovamente gettata ai miei piedi dicendo: "Gennaro, non lo fare. Hai due figli. Vai al bar. prendi un caffè e vedrai che ti passerà!". Io ho seguito nuovamente il suo consiglio ma il giorno dopo non sono andato in ufficio. Mi sono appostato e ad una certa ora ho visto entrare un uomo a casa mia. Ho aspettato qualche minuto e poi sono rientrato. Ebbene mia moglie era a letto con questo uomo. Allora non ci ho più visto. Mi sono avvicinato al comodino, ho aperto il cassetto, ho fatto per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata piangente ai miei piedi dicendomi: "Non lo fare, Gennaro, abbiamo due figli. Vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!".
A questo punto il dottore, seccato, interrompe il cliente per dirgli:
- Guardi signore... da me può avere tutta la solidarietà come uomo e come marito ma, mi dica, in veste di medico, da me cosa vuole?
E l'uomo:
- Vorrei sapere... non è che tutti questi caffè mi faranno male?

- Mamma, oggi a scuola abbiamo imparato tante parole nuove!
- Ma che bravi, come avete fatto?
- Abbiamo messo delle puntine sulla sedia del maestro...

Due carabinieri davanti allo specchio:
- Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli.
L'altro:
- Fermo... non vedi che stanno venendo loro?

Auguri!

guardate qua, io quando l ho visto mi sono rotolato dal ridere...^^

Achmed, the dead terrorist

Modificato da Rufy84 - 26 Dicembre 2007 alle 19:01

http://it.youtube.com/watch?v=w8QH93jWZbk&feature=related
guardate k bella shakira in questo video

Cercando el frasi di Topgirl e Cioè, ho ritrovato quel sito che mi ero salvato tra i preferiti, dove c'erano un pacco stipidaggini...ma vi riporto la più bella di tutte!

IL CAMPO INFINITO
Questo semplicisssssssssimo calcolo non l'ho fatto io, lo potete trovare anche su altri siti mediocri ed insulsi come il mio. O anche di più.
Si basa sul concetto che avanzando su di un campo da calcio tipico del cartone che tutti amiamo, si vede la linea dell'orizzonte.
Allora,quanto è lungo il campo da calcio di "Holly e Benji"?
Allora: per trovare la distanza a cui vediamo l'orizzonte, basta un po' di trigonometria. Il raggio della terra vale 6327 Km; il raggio della terra piu' l'altezza dell'osservatore (facciamo un 1,70 m, anche >se sono giapponesi) e la linea che va dall'osservatore alla linea dell'orizzonte, formano un angolo rettangolo.

L'angolo al centro della terra risulta essere 180-2x. Da questo posso >impostare l'equazione: 6378 Kmc78,0017Km*cos(180-2x), da cui ricavo il valore dell'angolo al centro della terra. A questo punto, la distanza fra l'osservatore e la linea dell'orizzonte si calcola semplicemente come 6378,0017km*sin (angolo al centro della terra).

La distanza a cui uno di 1,70 m vede l'orizzonte e' di circa 4,5 Km. Tenuto conto che la linea di porta compare quando un giocatore e' piu' o meno sulla tre-quarti campo, il campo e' lungo, circa...... 18 Km!!!!!!!!
Ok, fin qua ci siamo, ma ora la vera domanda e': a che velocita' media corre Holly per riuscire a farsi tutti i 18 km del campo nel poco tempo in cui riesce a farli?


No, la domanda e' un'altra....hai presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (18 km), buca la rete e sfonda il muro?
La domanda e': ma in Giappone li fanno i controlli antidoping? E se si': quanti altri kriptoniani sono scampati all'esplosione? Arrivano sulla Terra e diventano immortali.... sara' mica il paese della Cuccagna?

E poi ancora:
-Che schema usano per occupare tutto il campo? L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?

-In cosa consiste la tecnica del contropiede?

- Come fa l'anziano della difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria?

- L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la benza?

- Per fermare il gioco cosa usa, la tromba?

- Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o "purche' lo fermi"?

- Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano?

- Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda?

- A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli?

- I guardalinee usano una vela per le segnalazioni?

- Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono?

- Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta >anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo stimiamo un paio d'ore di corsa, la butta fuori, cosa fa, si spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era gia' finita da mezz'ora (e che c'era pure stato l'intervallo)?

- Se in una partita c'e' piu' di una rete passa alla storia?

- Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche?

- Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno?
Vivisezione?

- Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare?

- Da quanti anelli sono composte le tribune?

- Gli ultra' si menano ugualmente o sono troppo lontani?



POTENZA DI TIRO

Stavo vedendo la sfida tra la New Team e la Hirado di Clifford Yuma e Sandy Marton (il cognome era diverso ma mi sembrava piuttosto checca ). Holly per recuperare lo svantaggio di 3-0 comincia a tirare in porta da tutti i punti del campo con un tiro ad effetto che ingannava chiunque.

Be', io ho studiato alcuni comportamenti di tale tiro, specie quando colpisce in pancia Clifford Yuma (un bestione) e la spinta del pallone lo scaraventa fino alla linea di porta. Insomma, quando vola col pallone in pieno stomaco.




- Supponiamo che Holly sia a 10 metri da Yuma e Yuma a 10 metri dalla porta. Le misure di Holly,14enne, sono 1.70x60 kg, il pallone pesa 0.45 kg e Yuma è 1.85x80kg (mi sembra piuttosto plausibile)

- Il pallone colpisce Yuma ad un metro dal terreno, in pieno addome. I due elementi cominciano a "volare" in linea retta ad un metro dal terreno. A causa della gravità la loro distanza dalla terra diminuirà nel tempo fino a d arrivare a 50cm, momento in cui supponiamo che Yuma possa mettere i piedi a terra e fermarsi (situazione non rispondente al cartone ne quale Yuma e il pallone continuavano ad andare dritti.........ma sarebbe veramente troppo anche per me). Il tempo in cui un corpo lanciato ad una certa velocità, in condizioni ideali, scende di 50 cm è:


T= SQR (1/g) = 0.3 secondi


- Quindi Yuma e il pallone percorrono 10 metri in 0.3 s, questo significa che la velocità del sistema da essi composto è

V = d/T = 10/0.3 = 33.3 m/s = 120 Km/h


- Affinchè Yuma+pallone (peso complessivo 80.45 kg) viaggi a 120 km/h è necessario che il pallone calciato da Holly abbia una velocità prima dell'urto con lo stomaco del malcapitato di

Vp = [(Mp+My)/Mp]*V = 5959.26 m/s   = 21453.33 Km/h (velocità equivalente a 17,527 volte quella del suono)


- Poichè in 10 m tale pallone passa da una velocità di pochi km/h a quella appena calcolata, esso subisce da parte di Holly un'accelerazione di


1/2 * a*T^2= 10        T^2= 20/a      => T= 20/5959.26= 0.058s

a*T= 5959.26        => a= 5959.26/T   =>   a= 102745.862 m/s^2

In un secondo passa da 0 a 369 mila chilometri all'ora




- Affinchè Holly possa imprimere a tale sfera una forza tale da produrre questa accelerazione (F=M*a), la sua gamba (supponiamo lunga L=1m e con massa Mg=10kg) dovrà ruotare con velocità angolare W:


W= M/I*T

I (momento d'inerzia) = 1/3*Mg*L^2 = 3.3 kg*m^2

M (momento della forza) = L*F = L*Mp*a = 46235.2 J


=> W = 812.6 s^(-1)   
Ovvero la sua gamba compie 812 giri al secondo attorno alla propria anca






Elevando i termini della nostra santa speculazione:

dal piede di Holly parte un pallone che dopo 0.058 secondi raggiunge una velocità 17 volte superiore a quella del suono. Dunque, dopo alcuni milionesimi di secondo questo pallone crea un'onda d'urto tale da vaporizzare non solo Clifford Yuma (nonostante sia piuttosto robusto) ma anche la metà dello stadio nella quale si sta svolgendo l'azione: i tifosi, la porta, la curva e metà tribuna.
Morte non dolorosa.

Holly, dal canto suo, oltre a perdere almeno 1 miione di calorie e ad avere numerosi problemi nel controllo ella sua gamba in rotazione, a causa del tiro scoccato subirà una reazione uguale e contraria sul suo piede che (trascurando un sacco di cose) gli imprime un'accelerazione verso la propria porta


Ah= (Mp/Mh)*a = 770.15 m/s^2



Anch'egli in pochi istanti raggiunge velocità sperimentate solo dalla NASA.


E tutto questo senza tener conto di numerosi altri fattori.



SALTI DA CAMPIONE

Un pallone schizza altissimo in aria. Non è il caso di raccontarvi come questo sia avvenuto,potete immaginare le mille peripezie che sono successe per farlo arrivare tanto in alto. Mark Lenders lo segue con lo sguardo e, sfidando Benji, salta più in alto che può.
Bene, i due rimangono in aria per un minuto e 27 secondi,nei quali si parlano e,addirittura, evocano antichi ricordi e rancori. Il tutto mentre sono in aria.

Ebbene,vediamo come è possibile tutto ciò.




- Ovviamente i due non possono essere rimasti in aria per 1'27". Supponiamo quindi che per ragioni fumettistiche il salto sia stato rallentato; diciamo di 10 volte, mi pare plausibile.

- Quindi nella "realtà"i due saltano e ricadono a terra dopo 8.7 secondi. Ciò significa che il massimo dell'altezza è raggiunta dopo 4.35 secondi, ed è di:

H= 1/2*g*t^2 = 92.72 metri

- Affinchè un essere umano dal peso approssimativo di 60 kg possa raggiungere con un balzo i 92 metri di altezza, le sue gambe dovranno produrre uno sforzo pari a

L= m*g*h = 5563.2 J

- Con questa stessa forza il nostro amico Mark Lenders potrebbe spingere un camion di 5 tonnellate per più di un metro inmprimendolgi una accelerazione di 1 m/s^2.

- E quindi ora ci si spiega anche come sia possibile tirare palloni a velocità superiori a quella del suono. Insomma,tutto torna, il fumettista di "Holly e Benji" ha calcolato tutto.

-Forse però non tutto,dato che dai nostri calcoli si evince che Mark Lenders ricade a terra con una velocità di:

V= SQR(L/(0.5*m)) = 42.65 m/s = 153.54 m/s (*)

velocità per la quale il povero Mark si schianterebbe a terra sfracellandosi.

- La vita di Mark Lenders terminerebbe ordunque in 9 secondi.


(*) SQR = radice quadrata

Postato originariamente da Hellfiend Preso dal sito di kibou: 18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi e morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che e meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia, [anche se poi non troverai lavoro?]. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. (Francy per Top Girl) R: Fai di cognome MASINI??

RDR!!!!!! Rotolo Dalle Risate!

achmed il terrorista nn e k riuscite a trovarne altri sottotitolati in italiano mi piaceva troppo...

Una conversazione divertente, accaduta realmente:
(21:49:02) Bender [Febbroso]: Hai il mio stesso avatar?!
(21:49:11) Bender [Febbroso]: Che imbrarazzo
(21:49:31) Bender [Febbroso]: A questo punto usciamo con lo stesso vestito al ballo della sQuola
(21:49:38) Bender [Febbroso]: *Fugge piangendo
(21:49:40) Bender [Febbroso]: xD
(21:50:26) [c=1]Andre94 del PCF (Costretto >.>) [/c]{Compitando ¬_¬}: XD


°° xD

Postato originariamente da Junnart83 Una società italiana ed una giapponese decisero di sfidarsi annualmente in una gara di canoa, con equipaggio di otto uomini. Entrambe le squadre si allenarono e quando arrivò il giorno della gara ciascuna squadra era al meglio della forma, ma i giapponesi vinsero con un vantaggio di oltre un chilometro. Dopo la sconfitta il morale della squadra italiana era a terra. Il top management decise che si sarebbe dovuto vincere l'anno successivo e mise in piedi un gruppo di progetto per investigare il problema. Il gruppo di progetto scoprì dopo molte analisi che i giapponesi avevano sette uomini ai remi e uno che comandava, mentre la squadra italiana aveva un uomo che remava e sette che comandavano. In questa situazione di crisi il management diede una chiara prova di capacità gestionale: ingaggiò immediatamente una società di cons ulenza per investigare la struttura della squadra italiana. Dopo molti mesi di duro lavoro, gli esperti giunsero alla conclusione che nella squadra c'erano troppe persone a comandare e troppe poche a remare. Con il supporto del rapporto degli esperti fu deciso di cambiare immediatamente la struttura della squadra. Ora ci sarebbero stati quattro comandanti, due supervisori dei comandanti, un capo dei supervisori e uno ai remi. Inoltre si introdusse una serie di punti per ampliare il suo ambito lavorativo e dargli più responsabilità. L'anno dopo i giapponesi vinsero con un vantaggio di due chilometri. La società italiana licenziò immediatamente il rematore a causa degli scarsi risultati ottenuti sul lavoro, ma nonostante ciò pagò un bonus al gruppo di comando come ricompensa per il grande impegno che la squadra aveva dimostrato. La società di consulenza preparò una nuova analisi, dove si dimostrò che era stata scelta la giusta tattica, che anche la motivazione era buona, ma c he il materiale usato doveva essere migliorato. Al momento la società italiana è impegnata a progettare una nuova canoa.

AHAHAHAHAH QUESTA E' GENIALE!!!! E' stupenda, siamo troppo così noi italiani, è per questo che non siamo competitivi nel business!!!! AHahahahah grandissimo!!

Postato originariamente da Junnart83 Chi non la capisce non sa niente dell'Italia, evidentemente!

Già. A proposito, vorrei puntualizzare che normalmente in Italia vige questa regola:

La merce difettosa si cambia solo il 6° venerdì del mese alle ore diciassei.

spero ke non l'abbiano gia postata


Tipi di donna
La Fighetta
La categoria delle fighette, è composta essenzialmente da ragazze, in genere giovani (17-21 anni), che se la portano a spasso ridendo e scherzando con uno stuolo di amiche, in genere fighette anch'esse. La fighetta non si caratterizza per una particolare bellezza: essa semplicemente è un tipo che sembra disponibile, da come si comporta, salvo poi rivelare un carattere da vera rompipalle nel momento in cui l'approccio diviene più esplicito.
La Gnocca
La classe delle gnocche è composta da elementi di sesso femminile con elevato grado di attrazione. Caratterizzata di solito da forme assai piacevoli, è solita vestirsi in modo vistoso, gradevole e si distingue per i suoi modi sensuali e spigliati. Caratteristica fondamentale della gnocca è il tirarsela quel tanto che serve per fare passare la voglia, ai comuni mortali non dotati di conto corrente a 10 cifre, di tentare un approccio, adducendo la solita frase "Naaa...se la tira troppo..."
La Cozza
Estremamente diffusa, la categoria delle cozze è composta da esemplari di sesso (forse) femminile che poco hanno di umano e molto di celenterato... La cozza ha peso variabile, non necessariamente eccessivo, ma in caso di peso "normale", l'assenza di grasso non ne pregiudica l'appartenenza alla classe, dato che normalmente le sue forme assomigliano più a quelle di un coccodrillo che di una donna. Non di rado, la cozza, pur di darsi un tono, se la tira come e più della Gnocca, ottenendo come risultato una progressiva migrazione verso la categoria delle zitelle.
La f**a standard
Categoria molto apprezzata, quella delle fighe standard è di medio-bassa diffusione, composta essenzialmente da esemplari con alcune caratteristiche peculiari (o belle tette o bel sedere, o altro..), ma in ogni caso di aspetto piacevole, discreta disponibilità al dialogo e grande versatilità morale. La f**a Standard si accompagna spesso ad una o più cozze, con le quali intrattiene rapporti di amicizia profonda, certa dell'assoluta impossibilita di una qualsiasi forma di concorrenza sessuale da parte delle amiche. Il difetto fondamentale della f**a standard è una sua rapida declassificazione a Donna Elastico, non appena si rende conto della reale attrazione suscitata negli uomini. Questo ne rende pericolosa la frequentazione per lunghi periodi di tempo.
La f**a Pazzesca
Rarissima specie di donna, caratterizzata da un aspetto da far sbavare, curve perfette, sorriso ammaliante e abbigliamento preciso, la f**a Pazzesca è una delle prede più ambite in ogni ambiente. La f**a Pazzesca è dotata in genere di una notevole simpatia, ma spesso anche di scarsa intelligenza, che la porta a volte ad infilarsi in storie assurde con personaggi maschili che, pur di tenersela stretta, depauperano tutte le loro risorse economiche nell'attività di correlazione: aperitivi, cenette, locali notturni e, in non rari casi, droga. La f**a pazzesca è, e rimane, un "cult" per ogni uomo che sia in grado di superare l'iniziale momento di euforia dato dalla conquista dell'esemplare.
La Donna Elastico
La Donna elastico è una delle specie più diffuse. Famiglia composta sia da esemplari nativi che da ex esemplari di f**a standard, la Donna elastico vive la propria esistenza tra frequentazioni maschili, saltando da una all'altra con la stessa facilita con cui si cambia di abito. Generalmente dotata di scarso senso dell'autocritica, la Donna elastico è convinta che in ogni caso il suo comportamento sia corretto, anche se contrario a qualunque morale, persino la propria. Viene detta donna elastico per la sua flessibilità nei rapporti interpersonali: essa non predilige una particolare persona, ma si deforma secondo le esigenze del momento, mantenendo al proprio interno una fortissima componente di cinismo. Caratteristica intrinseca della donna elastico, è la sua capacita di circuire gli uomini, facendogli credere di fare parte della famiglia delle fighette o delle Fighe standard, per poi dimostrare, con il tempo di essere molto più affine alla categoria delle tr, rendendosi pertanto molto pericolosa.
La zitella Terribile esempio di come un essere umano possa degenerare, le zitelle sono una vera e propria mina vagante. Generalmente orribili, questi esseri circolano liberamente con tutto il loro pesante carico di odio e invidia verso tutti gli altri generi femminili, con la sola esclusione delle cozze, con le quali intrattengono spesso rapporti di pettegolezzo. Spesso la zitella è accompagnata dalla madre o dalla nonna, la quale fa opera di carità al mondo, sottraendole tempo che altrimenti sarebbe destinato alla devastazione dei rapporti altrui. Purtroppo, però, le appartenenti a questa famiglia hanno in genere una predisposizione naturale al disbrigo rapido di tutte le faccende e lavori che altri esemplari eseguono in tempi standard, rendendo quindi difficile la loro alienazione da troppo lavoro. Non sono rari i casi in cui la zitella, data la sua cronica inapplicazione sessuale, perde la testa per qualche esemplare maschile, subendo una temporanea trasformazione che la riporta alla famiglia delle cozze, dalla quale passa spesso alla famiglia delle maialone orrende senza ritegno. Tali transizioni sono generalmente temporanee, tranne in rari casi in cui l'esemplare migra definitivamente all'ultima categoria e ci resta fino alla vecchiaia.
La tr A questa famiglia appartengono tutti quegli esemplari femminili che, non disponendo di caratteristiche attrattive sufficienti ad attirare l'attenzione autonoma degli uomini, ricorrono al vecchio trucco di "sbatterla in faccia a tutti quelli che le capitano". Riconoscibili per l'abbigliamento succinto, dal quale si evidenzia a colpo d'occhio la trabordanza della massa grassa, sono spesso dedite al bere, alla frequentazione di tutti quei luoghi di aggregazione dove abbondano degli esemplari maschili in astinenza forzata. In alcuni casi, però, si rivelano utili: capita infatti che qualche esemplare maschile, uscente da una relazione con un esemplare o di donna elastico o di fighetta o ancora di donna in carriera, frustrato dalla momentanea situazione di abbandono, trovi rifugio nelle loro attenzioni. Questo avviene perchè spesso, sono esperte in una qualche pratica erotica inusuale. Questo stimola la curiosità del maschio, il quale, dopo un breve periodo trascorso a farsi sollazzare, la abbandona al suo destino per ricominciare a dedicarsi a prede più ambiziose.
La Tipa
Probabilmente la categoria più diffusa. Le tipe sono tutte quelle che si incontrano normalmente ad una festa, che ti chiedono se le fai accendere, se le cambi le mille lire, se le reggi la borsa, ma con le quali non si intrattengono discorsi che durino più di 30 minuti (a dire tanto). In generale la Tipa si presenta come un esemplare femminile normale, salvo poi presentare caratteristiche che ne permettono una migliore classificazione in una delle seguenti sottofamiglie:
Tipa che la da
Tipa che non la da
Tipa che la darebbe ma ha il tipo
Tipa che te la faresti se non ci fosse la tua Tipa
Tipa che te la porti a letto facendole credere che sei chissà chi e poi non la accompagni neanche a casa.(Essere spregevole)

http://www.gametrailers.com/player/usermovies/157503.html
ak47 wii asd

Quelle con la morale piacevano un sacco pure a me...ne metto qualcuna pure io!

LE MORALI DELLA m***a:

Storiella n.1:

C'era una volta un lombrico in una fredda notte d'inverno. Il gelo lo stava ammazzando letteralmente e non riusciva a scavare la terra perchè era diventata dura a causa della bassa temperatura ambiente. Pensava fosse giunta la sua fine, finchè un giorno non passò una mucca per caso e gli rovesciò addosso una bella cagata fumante che lo tenne al caldo e permettendogli di sopravvivere. Al che un giorno una gallina cominciò a scavare col becco nella massa di letame finchè non trovò il lombrico, lo tirò fuori e se lo mangiò

Storiella n.2:

C'era una volta un piccolo corvo che voleva volare alto per poter raggiungere il ramo più elevato di un'enorme quercia secolare, ma non aveva mai abbastanza forza per farcela. Al che un giorno chiacchierando col suo amico toro gli chiese un consiglio e il toro gli rispose:
"Perchè non provi a mangiare un po' della mia m***a? E' piena di sostanza nutritive! Sono certo che ce la farai!"
Il corvo che ormai era disperato e le aveva provate tutte accettò la proposta e becchettò un po' di m***a del toro. Il primo giorno vide che già arrivava su uno dei rami più alti e fu molto entusiasta. Allora tornò giù e becchettò ancora un po' di m***a e riprovando a volare arrivò ancora più in alto. Col tempo ormai il corvo era riuscito ad arrivare quasi in cima ed era sempre più gasato, finchè un giorno, proprio nel giorno in cui stava per posarsi sull'ultimo ramo, quello che aveva sempre sognato, arrivarono dei taglialegna che segarono la quercia.


Morali delle storie:

1-Non tutti quelli che ti coprono di m***a sono tuoi nemici
2-Non tutti quelli che ti tirano fuori dalla m***a sono tuoi amici
3-Mangiando m***a a ripetizione può anche essere che arrivi in alto, ma non è detto che ci resti per sempre!


EDIT: Notare le censure!

Modificato da Junnart83 - 16 Gennaio 2008 alle 11:35

sicuramente già postati, cmq..

Chuck Norris non caga. Espelle debolezza.
Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre
Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.
Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot
Chuck Norris ha inventato l'acqua
Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida
Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive
Chuck Norris corre i 110 metri ostacoli saltando col metodo Fosbury

Sisi eccezzziunale veramente