Ridiamo per barzellette e video

Postato originariamente da angemon Ne posto una che NON FA RIDERE sentita oggi su rds. Una persona anziana si sente male al ristorante e allora quelli con lui chiamano l'ambulanza. " Hey hey, c'è una persona che sta male, è molto anziano" "Che ha mangiato?" "Delle cozze e due dita di vino" "Del vino alla sua età? Dovrebbe bere il latte!" "Ma come? Del latte con le cosse? E poi silenzio di tomba :fermosi:

Io su RDS ho sentito questa invece

un vecchio va dal dottore
- dottore dottore l'altra sera per il mio ottantesimo compleanno mentre festeggiavo con mia moglie facendo sesso sentivo dei fischi , che dice è grave?
ed il dottore
- beh mi scusi vista l'età cosa pretendeva , degli applausi ?

un ragazzo va a confessarsi da don patrizio:
- don patrizio, nn ho saputo resistere, le luci erano spente, il momento era propizio e ho inc****o mia sorella
- va beh, vai a casa e di un Ave Maria, ke il Signore ti perdona sempre-
il giorno dp, il ragazzo va a confessarsi di nuovo da don patrizio
- padre, nn ho saputo resistere, le luci erano spente, il momento era propizio e ho inc****o mia madre
- va beh, di 10 Ave Maria ke il Signore ti perdona sempre-
il giorno dp, il ragazzo va di nuovo da don patrizio, entra e trova le luci spente, le accende e vede don patrizio appeso al lampadario ke gli dice:
- le luci erano spente, il momento era propizio, ma in c*lo nn lo metti a don patrizio!!!-

Modificato da light lord - 15 Gennaio 2010 alle 21:43

Chiedere ad angemon per video che qui non possono essere postati XD
P.S. Fate conto che nessuno è mai riuscito a vederli fino in fondo.....

O interpretati !!

Postato originariamente da zerato_ Postato originariamente da edicolante Ponzio Pilato convoca l'assemblea popolare per decidere delle sorti di Gesù Cristo. Arrivano Gesù e Barabba legati mani e piedi e sanguinanti per le torture. Ponzio Pilato si affaccia dal palazzo e si rivolge alla folla: - Popolooo... chi volete libero? Gesù o Barabba? E il popolo: - Barabbaaaaa! - Popoloooo... siete sicuri? Chi volete libero? Gesù o Barabba? - Barabbaaaaaa! - Ve lo chiedo per l'ultima volta! Chi vvolete libero? Gesù o Barabba? - Barabbaaaaaaa!!!! - E va bene... Barabba libero e Gesù stoopper! Però se perdiamo con la Dinamo Betlemme io me ne lavo le mani! Fantastica

Un soldato a Pilato: "hai visto Cristo?", "sì, l'ho incrociato poco fa".

Postato originariamente da Dragon Hart Postato originariamente da zerato_ Postato originariamente da edicolante Ponzio Pilato convoca l'assemblea popolare per decidere delle sorti di Gesù Cristo. Arrivano Gesù e Barabba legati mani e piedi e sanguinanti per le torture. Ponzio Pilato si affaccia dal palazzo e si rivolge alla folla: - Popolooo... chi volete libero? Gesù o Barabba? E il popolo: - Barabbaaaaa! - Popoloooo... siete sicuri? Chi volete libero? Gesù o Barabba? - Barabbaaaaaa! - Ve lo chiedo per l'ultima volta! Chi vvolete libero? Gesù o Barabba? - Barabbaaaaaaa!!!! - E va bene... Barabba libero e Gesù stoopper! Però se perdiamo con la Dinamo Betlemme io me ne lavo le mani! Fantastica Un soldato a Pilato: "hai visto Cristo?", "sì, l'ho incrociato poco fa".

Non mi piace.

Un vigile ferma una signora al volante:
"Signora, lei ha superato i 50!"
"Ma come si permette! Ne ho fatti 49 appena ieri!"

un vampiro trova una lampada, la strofina ed esce un genio:
- aventi, esprimi i soliti 3 deisideri -
il vampiro:
- dunque, vorrei avere le ali bianke, vorrei lavorare 1 volta al mese e vorrei continuare a sukkiare sangue -

il genio lo trasforma in un assorbente!
XD

Modificato da light lord - 16 Gennaio 2010 alle 15:44

Dei ragazzi in una macchina tamarra si fermano e chiedono indicazioni ad un vigile....-We capo,via le mani dal c*lo?-
We coglioni!

XDDDD

Peccato che ho cancellato l'immagine giusta per l'occasione. Non l'ho capita nemmeno io comunque

non capisco lo stesso.

te la concedo... e lasciate perdere la barza del vigile xD

C'era una volta un industriale bresciano che si chiamava Aristide Barlenga ed aveva un'azienda che produceva chiodi forgiati. Vista l'enorme richiesta e la produzione in crescita, decise di ingrandirsi, e perché no, di farsi un po' di pubblicità.
Si rivolge così ad un'agenzia che ben contenta gli dice che preparerà uno spot e che lo farà trasmettere su tutte le reti ad una certa data. Unica clausola: "non è possibile vedere in anteprima lo spot girato". Pur chiedendosi come mai e perché, comunque accetta. Dopo alcune settimane gli telefona il direttore dell'agenzia e gli dice che lo spot verrà trasmesso all'ora di massimo ascolto su canale5, italia1 e rete4. Preparato lo spot l'agenzia comunica al Sig. Barlenga la data fatidica: il giorno dopo. Alla sera della trasmissione Aristide e la famiglia sono davanti al televisore in trepida attesa.

Ore 21:00. Si accendono i televisori. Nebbia. Una telecamera si aggira tra le nebbie, sale un piccolo crinale. Le nebbie si diradano e compaiono tre croci. Lo zoom va su quella di mezzo con un Cristo in croce, poi un ulteriore zoom sul chiodo della mano insanguinata. Sulla testa del chiodo dove sta scritto : "CHIODI ARISTIDE BARLENGA". (famiglia in evidente stato di eccitazione) E la scritta a tutto schermo che dice: "Anche i romani usavano Barlenga." Il giorno dopo, notizie alla tv, tutti contro questa pubblicità, interrogazioni parlamentari. Il vaticano telefona personalmente all'imprenditore. Un macello. Il signor Barlenga telefona preoccupato all'agenzia: -"Mi avete rovinato, ma che razza di agenzia siete. Voglio subito un comunicato stampa di scuse." -"Certo, certo le faremo sapere quando è pronto. " Due settimane dopo. La telefonata dell'agenzia all'imprenditore. -"Buongiorno Signor Barlenga, abbiamo pronto un altro spot per la sua azienda" -"Vorrei visionarlo prima." -"Sa che non è possibile, lei ha firmato un contratto, non abbia paura lo abbiamo cambiato". -"Lo spero proprio!!"
Il giorno dopo alle 21:00 su tutte le più importanti reti tv. Si accendono i televisori. Un po' di pausa, pubblicità di assorbenti assurde con le tipe che si lanciano col paracadute e altre ancora. Finalmente arriva lo spot : Nebbia. Siamo sul calvario e si vede Gesù con i due ladroni che salgono affaticati con la croce sulle spalle. Giunti sulla sommità i centurioni romani appoggiano una croce sul terreno vi coricano sopra un ladrone e lo inchiodano, a questo punto zoomata sulla testa del chiodo dove sta scritto : "CHIODI ARISTIDE BARLENGA".
I centurioni appoggiano la seconda croce sul terreno vi coricano sopra il secondo ladrone e lo inchiodano, a questo punto zoomata sulla testa del chiodo dove sta scritto : "CHIODI ARISTIDE BARLENGA". I centurioni appoggiano la terza croce sul terreno vi coricano sopra Gesù e lo inchiodano, a questo punto zoomata sulla testa del chiodo dove non c'e scritto niente (famiglia in apprensione). Le croci vengono raddrizzate. Quando tutto il lavoro e concluso ed i centurioni sono intenti a contemplare quanto hanno fatto con evidente soddisfazione, Gesù si stacca dalla croce e piomba al suolo con un tonfo. Si sente una voce di sottofondo che dice:
"SE NON SONO BARLENGA NON C'E' CRISTO CHE TENGA!"

Postato originariamente da son goku Postato originariamente da Swigun C'era una volta un industriale bresciano che si chiamava Aristide Barlenga ed aveva un'azienda che produceva chiodi forgiati. Vista l'enorme richiesta e la produzione in crescita, decise di ingrandirsi, e perché no, di farsi un po' di pubblicità. Si rivolge così ad un'agenzia che ben contenta gli dice che preparerà uno spot e che lo farà trasmettere su tutte le reti ad una certa data. Unica clausola: "non è possibile vedere in anteprima lo spot girato". Pur chiedendosi come mai e perché, comunque accetta. Dopo alcune settimane gli telefona il direttore dell'agenzia e gli dice che lo spot verrà trasmesso all'ora di massimo ascolto su canale5, italia1 e rete4. Preparato lo spot l'agenzia comunica al Sig. Barlenga la data fatidica: il giorno dopo. Alla sera della trasmissione Aristide e la famiglia sono davanti al televisore in trepida attesa. Ore 21:00. Si accendono i televisori. Nebbia. Una telecamera si aggira tra le nebbie, sale un piccolo crinale. Le nebbie si diradano e compaiono tre croci. Lo zoom va su quella di mezzo con un Cristo in croce, poi un ulteriore zoom sul chiodo della mano insanguinata. Sulla testa del chiodo dove sta scritto : "CHIODI ARISTIDE BARLENGA". (famiglia in evidente stato di eccitazione) E la scritta a tutto schermo che dice: "Anche i romani usavano Barlenga." Il giorno dopo, notizie alla tv, tutti contro questa pubblicità, interrogazioni parlamentari. Il vaticano telefona personalmente all'imprenditore. Un macello. Il signor Barlenga telefona preoccupato all'agenzia: -"Mi avete rovinato, ma che razza di agenzia siete. Voglio subito un comunicato stampa di scuse." -"Certo, certo le faremo sapere quando è pronto. " Due settimane dopo. La telefonata dell'agenzia all'imprenditore. -"Buongiorno Signor Barlenga, abbiamo pronto un altro spot per la sua azienda" -"Vorrei visionarlo prima." -"Sa che non è possibile, lei ha firmato un contratto, non abbia paura lo abbiamo cambiato". -"Lo spero proprio!!" Il giorno dopo alle 21:00 su tutte le più importanti reti tv. Si accendono i televisori. Un po' di pausa, pubblicità di assorbenti assurde con le tipe che si lanciano col paracadute e altre ancora. Finalmente arriva lo spot : Nebbia. Siamo sul calvario e si vede Gesù con i due ladroni che salgono affaticati con la croce sulle spalle. Giunti sulla sommità i centurioni romani appoggiano una croce sul terreno vi coricano sopra un ladrone e lo inchiodano, a questo punto zoomata sulla testa del chiodo dove sta scritto : "CHIODI ARISTIDE BARLENGA". I centurioni appoggiano la seconda croce sul terreno vi coricano sopra il secondo ladrone e lo inchiodano, a questo punto zoomata sulla testa del chiodo dove sta scritto : "CHIODI ARISTIDE BARLENGA". I centurioni appoggiano la terza croce sul terreno vi coricano sopra Gesù e lo inchiodano, a questo punto zoomata sulla testa del chiodo dove non c'e scritto niente (famiglia in apprensione). Le croci vengono raddrizzate. Quando tutto il lavoro e concluso ed i centurioni sono intenti a contemplare quanto hanno fatto con evidente soddisfazione, Gesù si stacca dalla croce e piomba al suolo con un tonfo. Si sente una voce di sottofondo che dice: "SE NON SONO BARLENGA NON C'E' CRISTO CHE TENGA!" oddio fantastica sto ancora ridendo come un cretino.