Da parte di Giuda (ex Gatsu)

Siccome una giornata bene spesa...

   Come risolvere la crisi economica italiana facilmente.

Domanda che, per un non-esperto di economia, come me e la maggior parte di voi, probabilmente ha una risposta incomprensibile. Eppure sappiamo, per sentito dire, che anche operando nel migliore dei modi possibili il processo di normalizzazione sarà piuttosto lungo. Ora, cosa succede solitamente quando un uomo ha un problema? Succede che quell'uomo cerca una soluzione, ovvero si INGEGNA. E chi meglio di un INGEGNere può ingegnarsi? (Forse un ingegnere ingegnoso, ma questa è un'altra storia...) Ebbene, dopo queste quattro righe di ovvietà (tutti sanno che nei momenti difficili solo gli ingegneri hanno la soluzione) c'è per caso bisogno di aggiungere che sono un ingegnere (i due anni che mi separano dalla laurea sono un dettaglio) e che ho trovato una soluzione alla crisi? Sì? Beh, sono un ingegnere e ho trovato una soluzione alla crisi. Aspettate ad inchinarvi, perchè dopo che avrete sentito il mio progetto non solo vi inchinerete, ma mi lustrerete anche le scarpe; e fidatevi, fratelli miei, che non sarà un lavoro facile, poichè ieri sono andato a moltiplicare pesci a Tor Fangosa, un piccolo paesino vicino Roma. Io, ovvero l'uomo dal multiforme ingegno, ho pensato a quando è morto Papa Giovanni Paolo II: centinaia di migliaia di persone provenienti da tutto il mondo si sono recate in visita a Roma, sia per vedere la salma del morto, sia per assistere all'elezione del nuovo papa. E quindi? E quindi immaginatevi quanti soldi arriverebbero all'Italia col turismo se Papa Benedetto XVI morisse! Certo, Ratzinger non è amato come Wojtyla, quindi, probabilmente accorrerebbero meno persone, ed è per questo che dopo la sua morte verranno scelti solo papi pacioccosi e "pucciosi", in modo che i credenti si affezionino subito, o papi innovatori, che ad esempio approvino i matrimoni omosessuali, o, ancora, papi stravaganti, che potrebbero sostituire il tradizionale abito talare con tanga attillati per i preti e bikini per le suore o che inizino a fare santi i personaggi della Disney, poi magari sarà il turno del papa razzista e guerrafondaio che decida di conquistare il mondo, e via dicendo: le possibilità sono infinite (cit.). Si potrebbe, poi, speculare sul morto con offerte del tipo: tocca la salma per 5 euro o 4 euro a testa per comitive comprendenti minimo 33 persone (numero non casuale); foto con il corpo vestito 10 euro, 20 nudo; 30 euro per baciare il cadavere... Anche gli alberghi, inoltre, potrebbero fare convenzioni come: prenoti una camera per una settimana dal primo giorno in cui il papa è morto, se ne muore un altro nella stessa settimana paghi la metà. Per non parlare dei soldi derivanti dal gioco d'azzardo: indovina come/quando muore il papa (giorno, ora, arma del delitto, assassino: un po' come Cluedo insomma), oppure indovina come sarà il nuovo papa (pacioccoso,innovatore, truzzo, emo...), o magari proprio "uccidi il papa". Immaginate poi quanti giochi sia di carte (alla yu-gi-oh/magic), che per console nascerebbero riguardanti questo tema! Potrebbe nascere anche un cartone, un telefilm, un fumetto... ovviamente essendo noi Italiani i brevettatori, produrremo tutto noi. Grazie per l'attenzione.